1. Jamais usarás meia na cópula
Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossos “consultores” fizeram questão de frisar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.
2. Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com o menino, onde a preliminar já aconteceu no amasso, todo homem demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, os mocinhos adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafajeste, mas se você praticar sexo oral nele, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu pênis. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ele gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro “que nojo”.
3. Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio Aonde eu fui amarrar meu burro.
4. Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo
Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. Uma diretora da Mattel em um documentário sobre a Barbie disse que para eles o Ken é acessório. Dói dizer isso, mas entre quatro paredes você também o é. A moça é que deve receber total atenção.
5. Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado para os moçoilos que nos abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça deles, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Eles sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, alguns moçoilos afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.
6. Não emitirás sons desagradáveis
Eu não tenho a menor ideia do tipo de viking que os moços respondentes estão saindo, mas mais da metade citou os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira.
7. Não pronunciarás nomes erroneamente
T’aí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar o garoto de outro nome. Se for de um ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Brad Pitt, guarde para você ou fique imaginando que a mocinho é o personagem dos vídeo-games e não conte para ele.
8. Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aqueles garotos que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para o menino. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas e pedidos estranhos (a menos que você tenha muita intimidade) também devem ficar de fora.
9. Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem homens que apreciam o coito anal e muitos não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda. Tem aqueles que adoram e outros que pensam “o cara acha que eu sou um cavalo?”. Assim, forçar algo sem saber se o parceiro deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.
10. Não fornicarás, virarás e dormirás
Nós achávamos que isso era lenda urbana, mas a quantidade de meninos que citaram essa prática foi tão grande que dá para acreditar que é verdade. Pode até parecer real, mas a bioquímica, no entanto, explica dizendo que após o orgasmo um coquetel de serotonina, oxitocina e outros “ina” são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, o melhor é não arriscar e ficar lépido e saltitante. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?
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